![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
selenicaЭту нехитрую рекламную мудрость вспомнила я вчера после диалога с посыльной из кабинета флюорографии местной поликлиники.
Дело было так. Ползу домой, никого не трогаю, настроение вполне миролюбивое, сумки с продуктамиприятно оттягивают руки до состояния горильих приятной тяжестью ощущаются в руках. Там много вкусного. Приду, съем апельсинчик, приготовлю обед и буду ждать мужа с работы. Но правильно говорят что-то вроде "не смеши Бога своими планами".
Открываю дверь в подъезд, из которого мне навстречу выходит одна из пожилых скамеечных бабулек. Между мной и ею ввинчивается непонятного возраста и небольшого роста существо женскага полу, громко здоровается с этой бабулькой. Бабулька отвечает не просто, а "здравствуй, Леночка (Васенька, Петенька, не помню уж как ее там звали)". Важно, что по имени. Значит, думаю я, раз бабулька ее знает, значит, из подъезда кто-то. И иду себе к лифту. Около него уже приплясывает это существо, мусоля в руках какие-то исписанные бумажные квадратики.
Лифт приехал, оно заскочило первое и жизнерадостно провозгласило:
- Мне на 12-й, а вам?
Я, степенно внося сумки в тесную кабину лифта, пропыхтела:
- Мне тоже.
Дальше следует диалог:
- Ой, а давайте я вам вот дам!
- Ну, дайте мне.
Роется в стопке бумажек и протягивает мне одну. На бумажке написано примерно следующее: "Уважаемые! Приглашаем вас набич-пати, все включено, форма одежды - голяком. Будем пить текилу и рыгать в бассейн! ежегодную флюорографию. Время работы кабинета такое-то, выходные такие-то. Будем вам рады!" И дальше перечислены лица, коим, собственно, будут рады:
Иванова И.О., 1950 г.р.
Иванов И.О., 1978 г.р.
- Вот, приходите к нам, пожалуйста!
- Спасибо, я передам МУЖУ.
- Да, у вас же там ребенок еще есть.
- Ребенок? У нас? Где???
Тычет пальчиком в надпись "Иванова И.О., 1950 г.р.".
- Да уж, хорош ребеночек. Девочка, аж 61 год без малого!
Скривилась, но улыбку растягивает. Заглядывает в бумажку и тычет во вторую строчку, в мужское ФИО:
- Ну тогда вот.
- Да, ребеночек, мальчик, аж 32 года. Маленький такой!
- Ну вот же, сыночек ваш, чего вы!
И вот тут меня порвало!
- Послушайте! Вы что, всерьез думаете, что у меня может быть сын 32-х лет? Я, конечно, сегодня ОЧЕНЬ ПЛОХО выгляжу, но, по-моему, не настолько! Что вы несете? Вы вообще в своем уме???
И тут лифт приехал на 12-й этаж. Двери открылись. Я, гордо задрав нос и борясь с желанием дать существу по голове, вышагнула из лифта и двинулась к своей двери.
Вслед мне неслось сдавленно-недоуменное "Извините, ну извините, извините!"
Рупь за сто, что она ни фига не поняла. И сделала вывод, что такой-то квартире живет неадекватная баба, больная на голову.
Это к вопросу о двух бесконечностях. Причем насчет Вселенной даже Эйнштейн не уверен.
Дело было так. Ползу домой, никого не трогаю, настроение вполне миролюбивое, сумки с продуктами
Открываю дверь в подъезд, из которого мне навстречу выходит одна из пожилых скамеечных бабулек. Между мной и ею ввинчивается непонятного возраста и небольшого роста существо женскага полу, громко здоровается с этой бабулькой. Бабулька отвечает не просто, а "здравствуй, Леночка (Васенька, Петенька, не помню уж как ее там звали)". Важно, что по имени. Значит, думаю я, раз бабулька ее знает, значит, из подъезда кто-то. И иду себе к лифту. Около него уже приплясывает это существо, мусоля в руках какие-то исписанные бумажные квадратики.
Лифт приехал, оно заскочило первое и жизнерадостно провозгласило:
- Мне на 12-й, а вам?
Я, степенно внося сумки в тесную кабину лифта, пропыхтела:
- Мне тоже.
Дальше следует диалог:
- Ой, а давайте я вам вот дам!
- Ну, дайте мне.
Роется в стопке бумажек и протягивает мне одну. На бумажке написано примерно следующее: "Уважаемые! Приглашаем вас на
Иванова И.О., 1950 г.р.
Иванов И.О., 1978 г.р.
- Вот, приходите к нам, пожалуйста!
- Спасибо, я передам МУЖУ.
- Да, у вас же там ребенок еще есть.
- Ребенок? У нас? Где???
Тычет пальчиком в надпись "Иванова И.О., 1950 г.р.".
- Да уж, хорош ребеночек. Девочка, аж 61 год без малого!
Скривилась, но улыбку растягивает. Заглядывает в бумажку и тычет во вторую строчку, в мужское ФИО:
- Ну тогда вот.
- Да, ребеночек, мальчик, аж 32 года. Маленький такой!
- Ну вот же, сыночек ваш, чего вы!
И вот тут меня порвало!
- Послушайте! Вы что, всерьез думаете, что у меня может быть сын 32-х лет? Я, конечно, сегодня ОЧЕНЬ ПЛОХО выгляжу, но, по-моему, не настолько! Что вы несете? Вы вообще в своем уме???
И тут лифт приехал на 12-й этаж. Двери открылись. Я, гордо задрав нос и борясь с желанием дать существу по голове, вышагнула из лифта и двинулась к своей двери.
Вслед мне неслось сдавленно-недоуменное "Извините, ну извините, извините!"
Рупь за сто, что она ни фига не поняла. И сделала вывод, что такой-то квартире живет неадекватная баба, больная на голову.
Это к вопросу о двух бесконечностях. Причем насчет Вселенной даже Эйнштейн не уверен.
