selenica | (no subject)

Несколько дней назад познакомилась на фб по цепочке "мой муж-->его давние друзья, несколько человек сразу" с одной очень интересной девушкой. Ну как познакомилась - узнала, что она делает интересный вебинар, и записалась. Учитывая, каким образом пришел ко мне ее контакт, даже не подумала посмотреть профиль девушки на фб. Ну вот почему-то была на 100 процентов уверена, что точно с ней не знакома и даже нет у нас общих друзей, чего время терять.
И вот сижу я, слушаю вебинар, попутно девушку рассматриваю, слушаю дикцию, тембр голоса. И откуда-то изнутри приходит уверенность, что я ее отлично знаю, общалась не один раз. Мозг реагирует примерно так: "Да ты задолбала своими чувствами да интуициями. Пришла слушать - сиди слушай, не мешай мне работать". Примерно на середине процесса меня осенило так, что я чуть из кресла не выпала. Сначала пошла в гугл. Потом на ее страницу в фб. А потом... хорошо, что микрофон у меня был отключен, потому что тот поток сознания, щедро обогащенный образчиками обсценной лексики, не предназначался для чьих бы то ни было ушей.
Да, это она, та самая юная талантливая поэт (извините, смысловая нагрузка слова "поэтесса" не соответствовала этой девушке, даже когда ей было 18), с которой мы в одно время время тусили в союзе писателей, в поэтической студии. Она была тогда юна, воздушна, легка, отлично образованна, и это было сразу видно по ее стихам. Боже, я слушала раскрыв рот, когда она выходила читать. Ритмика, образы, аллюзии, свежие рифмы. Я дико робела, мне казалось, что они, эти юные стихотворцы, лет на 10-13 меня младше, они какие-то другие, волшебные, а я слишком обычная для них и не представляю никакого интереса для общения. А мне так хотелось к ним, с ними, про короля Артура, про Ланселота, про староанглийские баллады... Стеснялась себя, стеснялась своих стихов (они были неплохие, их даже печатали несколько раз в сборниках). Стеснялась своей простоты на их фоне. Боялась, что сочтут недостаточно образованной и не достойной общения.
Короче, чтобы снизить неумеренный пафос, скажу - дура была. Сейчас-то понимаю, что попробовать стоило. В конце концов, ну отфутболили бы, да и фиг с ним. А может, наоборот,- приняли в свой круг. Предвосхищая вопросы, скажу, что они не были высокомерными или какими-то совсем отстраненными, они были нормальными умными юношами и девушками. Так что тут точно "сама дура виновата".
А рассказать-то об этом и некому. Все те, с кем я тогда была, жила, общалась, дружила, кто помнит меня ту, - уже давно не имеют ко мне никакого отношения.
Звучит песня "Бумбокса" "Наодинці".

Flat | Top-Level Comments Only

Да... но точно стоило? Если что-то останавливало, так, может, оно и к лучшему. Впрочем, неизвестно.

Вот Ника Турбина, талантище была. Плохо кончила. А Барскова была вообще, восторг. Она ничего, нормально так. Преподает в Массачусетсе, книги публикует. Как знать.

Останавливали комплексы и (почему-то) ощущение собственной второсортности, неинтересности, малой ценности как личности. Хотя объективности ради стоит сказать, что к этим ребятам я была гораздо ближе, чем к "простому нариду". Тут вопрос еще в том, что их интеллектуальный уровень (языки с детства, специализированная школа, домашняя библиотека, круг общения родителей, прочие штуки, которые очень влияют на интеллектуальное развитие) разительно отличался от моего самоучного, вычитанного, просмотренного. Почему и комплексовала.
Моей самой большой проблемой много лет была вот эта подвешенность. От обывательского уровня я ушла, а до тех высот, куда стремилась, так и не добралась. "Страшно далеки они от народа" - это про меня.
Правды ради стоит сказать, что все давно изменилось. Уже много лет вокруг меня люди преимущественно интересные мне и те, которым интересна я как личность. Любой опыт полезен. Я сделала выводы и стараюсь использовать возможности, которые даются. В конце концов, "да" и "нет" весят одинаково.

О, знакомая картина. У меня, правда, всегда отмазки были; но питерские интеллигенты, конечно, смотрели на меня ну типа как парижане на хорвата из деревни. Ничо, потом я привык, перестал обращать внимание. Но для них даже мой "акцент" был нехорош.

О, у меня есть тоже опыт подобного рода. Угораздило выйти замуж за москвича. Что сказать. Для бабушки и мамы мужа я была человеком второго сорта, и никак не вписывалась в их интеллигентную столичную мааасковскую семью: со всей моей Цветаевой часами наизусть, Серебряным веком, отскакивающим от зубов, с моей начитанностью, музыкальностью и прочим. Я была ниже среднего, как однажды сказала бабушка своей подруге по телефону, думая, что меня нет дома. Они мечтали, что их "мальчику" (заметим в скобках, неоконченное медучилище и полное нежелание работать) надоет новая игрушка, и они радостно помашут мне платочком на Курском вокзале. Потому что я ведь захватчик, сплю и вижу, как через их мальчика оттяпать у них столичную жилплощадь. Очень смешно было сравнивать мою прекрасную квартиру в Харькове и их халупу в построенном пленным немцами домишке в Измайлово, в которую я мечтала прописаться (на самом деле нет) и еще родить ребеночка, чтобы вот отсудить... короче, подобного бреда 40 бочек арестантов. Что у людей в головах-то...
Примерно с тех пор я поняла, что метать бисер перед свиньями - зря время тратить. Но тоже опыт, да. И опыт-сын, и гений-друг.

Во. Так и живем.

Что касается девочки, она по-прежнему прекрасная, неординарная, разносторонняя и все такое. Пишет ли сейчас стихи - не знаю, да и не важно. Она реализовывается в разных ипостасях своей личности, делает это с удовольствием, как мне показалось. И дай Бог, чтобы так было и дальше.
А Нику сжег ее внутренний огонь. К сожалению, так бывает. Про Барскову не слышала. Погуглю.
К лучшему - всегда - все. Всякий опыт полезен, даже если в момент его получения кажется, что все ужасно.

Барскова - очень рекомендую. Ее тинейджерские стихи - чистое совершенство.

Спасибо!

Ого, биологический отец - Евгений Рейн. Правда, что ли?
Это я википедию.ру полистала.

Wow, я и не знал.

Как говорил один наш товарищ, "сделаешь - пожалеешь, и не сделаешь - пожалеешь. Потому лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Ведь тогда у тебя по краней мере будет моральное право сказать, что ты сделал все, что мог".

Хотя вопрос сложный, конечно...

Вот как раз именно этот вывод я и сделала из описанной ситуации. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и жалеть потом всю жизнь, что даже не попытался.